Egalité des sexes ? Et au lit ça se passe comment ?

COMMENT FAIRE L’AMOUR AVEC MON HOMME A L’ ÈRE DE L’ ÉGALITÉ DES SEXES ?

Peut-on être politiquement correct quand on fait l’amour ?

21ème siècle hier soir. Un couple hétéro. Un lit.

Mon homme (Monsieur Attila) a tout compris de mes revendications féministes : il prend soin de ne jamais m’ouvrir ou tenir une porte, il est très scrupuleux quant à la division de chacune de nos dépenses, il partage équitablement les tâches ménagères et je l’ai même vu s’émouvoir en regardant "Plus belle la vie"… 

Un amour je vous dis !

Petite ombre au tableau, Monsieur Attila - malgré son nom - n’ose pas faire le premier pas et me proposer de faire l’amour.

Parce que oui ! Les hommes ont peur des «nouvelles» femmes. Avec la soi-disant égalité des sexes, il parait que nos hommes sont perdus et ne savent plus comment se comporter avec nous. Nous, les femmes qui voulons l’égalité des sexes : mêmes droits, mêmes devoirs, même salaire (oui enfin là faut pas abuser Mesdames hein).

Donc c’est moi qui fais toujours les tentatives d’approche vers Monsieur Attila avec l’espoir de ne pas me faire rabrouer !

Mais revenons à nos moutons, qui se situent hier soir dans le lit.

Nous étions donc nus et transpirants, prêts à consommer cette passion et ce désir qui nous étreignaient quand soudain je me suis arrêtée, déconcentrée et accaparée par mille pensées :

- Puis-je, raisonnablement,  faire une fellation à Monsieur Attila sans avoir l’air d’une femme soumise ? 

- Peut-il s’aventurer derrière moi sans que je doive prendre ça pour une tentative de domination de sa part ? 

- Est-il raisonnable de le laisser me fesser (même gentiment) ? 

- Doit-on compter les minutes (5 minutes en amazone, 5 en missionnaire etc…) afin de parvenir à l’égalité totale au lit ? 

- Doit-il me demander la permission avant de me toucher les seins ?

Je calmais le jeu pour lui faire part de mes interrogations. Le pauvre me regarda sans comprendre, il faut dire que je suis passée du « cochon » à l’âne en 2 secondes !

Une fois calmé, Monsieur Attila s’épancha également sur la perplexité de la situation, sur le bon vieux temps quand les femmes étaient féminines et douces. Quand ils étaient nos preux et vaillants chevaliers.

Moi je lui parlais du temps où les hommes nous tenaient la porte, nous offraient des fleurs et nous invitaient galamment à dîner. De l’époque où nous étions considérées comme des êtres fragiles et précieux à chouchouter. De l'époque où les hommes et les femmes étaient heureux ensemble avec beaucoup d’enfants.

Heu… Et si on jouait au vieux couple du 20ème siècle ce soir ?

A suivre... By Angélique que vous pouvez retrouver sur "Adopte (pas trop) un mec !"

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Path, la révolution des réseaux sociaux ?

Path, la révolution des réseaux sociaux ?

By L.

Je me doute que beaucoup vont se demander de quoi je parle. C’est « qui » ce Path ? 

Encore un nouveau réseau social à la mode de Facebook, G+ ou autre ? Et bien non, nous sommes très loin de ça.

Avant de faire la présentation de Path, savez-vous ce qui est "bien" sur Twitter ? 

Avoir le plus grand nombre possible de « followers », la même chose sur Instagram. C’est sympa pendant un moment mais parfois nous n’avons pas envie de partager avec toutes ces personnes notre humeur au réveil ou le parfum de la glace que nous dégustons. Vrai ?

C’est là où Path est différent des autres réseaux

Limité à 150 contacts (maximum), Path permet de mettre en place un réseau social intime qui regroupe vraiment (et uniquement) les personnes avec qui nous avons envie de partager notre fameuse photo « élue grimace de l’année ». Pas d’intrus, pas de « contacts fantômes », pas de patron pour admirer le « chef d’œuvre » !

Toujours à portée de main car Path est une appli mobile

Une pensée nous traverse l’esprit, on la partage sans hésiter avec nos proches. Pareil pour les vidéos, la géolocalisation, la musique que nous écoutons. 

Pour les photos, Path est muni de quelques filtres à effets « Instagram ». 

Une dernière fonction ? Regardez sur la capture d’écran ci-dessous

Vous pouvez indiquer en 2 clics le moment où vous allez vous coucher et celui où vous vous réveillez. Inutile ? Pourtant ces fonctions sont parmi les plus utilisées chez les adeptes de ce réseau.

Une autre différence est à noter entre Path et Facebook, Path ne fait aucun commerce avec les données de ses utilisateurs.

Si toutefois vous êtes un adepte de Twitter ou autres, rassurez-vous, il est également possible de partager le contenu de Path vers les autres réseaux.

Pourquoi avoir choisi de vous parler du petit Path aujourd’hui ? 

Parce que le nombre d’utilisateurs est en pleine croissance et que nous risquons d’en entendre parler de plus en plus.

J’avoue, c’est aussi parce que je l’ai testé et que j’adhère à 100% mais ça, il ne faut pas le dire ! Vous aussi vous voulez essayer ? Laissez-vous tenter, ça n’engage à rien.

Où trouver l’appli ? 

- Iphone

- Androïd

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Plus belle la life ? Sans mes voisins !

Plus belle la life ? Oui mais sans mes voisins !

Pour te parler de tes voisins, je n’ai même pas à me forcer question anecdotes. Parce qu’il y a (malheureusement) du lourd. Voire même de l’écrasant. Les relations de voisinage, c’est un microcosme où chacun fait profiter de son caractère bien trempé à l’autre par différents moyens.

Commençons par Gégé, ton voisin de palier. Pas foncièrement méchant, mais très commère. Avec Gégé, tu sais qui trompe qui, avec qui, limite à quelle heure (et dans quelle position, mais ce n’est pas le propos, alors je sors de suite).

Gégé, c’est le pilier de l’immeuble. Sans lui, qu’est-ce tu t’ennuierais, pas vrai ?! De toute façon, tu n’as pas le choix, il est inévitable ; tu ouvres ta porte, il est déjà sur le palier. 

Tu rentres des courses, il est toujours là et te raconte ce qui s’est passé entre ton départ au Carrouf du coin et ton retour du grand magasin.

Et même si tu cherches à ne pas le voir en faisant copain avec  le judas, l’œil de ta porte qui trahit tous les mouvements extérieurs, tu ne sais pas comment, à peine le seuil de ton palier franchi, Gégé est là, tout sourire, prêt à déverser les petits défauts de tes voisins du dessus.

Car justement, en haut aussi, il y a du croustillant. Mais pas façon Gégé. Tu dois composer avec un couple mythomane et hurleur. L’homme ment comme il respire, et la femme est limite hystérique, et crie à la moindre contrariété.

Impossible de démêler le vrai du faux, puisque quand tu demandes à Monsieur si tout va bien (rapport aux cris d’hier soir que tu as entendus), il te répond en  triturant son short que oui, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, et que Madame était juste un peu nerveuse d’avoir renversé sa tasse de café.

C’est sûr que dix heures du soir est  l’heure idéale pour boire du déca. Crédible, ça ?! Non.

Mentalement, tu penses plutôt à la possibilité que Monsieur ait une maîtresse et que Madame l’ait découverte (à moitié nue dans le placard, comme toutes les maîtresses) et se soit mise à hurler façon « massacre à la tronçonneuse », avec dans le rôle de la tronçonneuse, un couteau suisse multi usages (qui laisse penser au pire...).

Ah les voisins…

Et au-dessous ? C’est guère mieux, car tu as Mémé Ginette alias « la dame aux chats » (et accessoirement aux pigeons). Comme toute octogénaire qui se respecte, elle parle dans sa barbe. Certains la disent folle, préjugés non fondés, elle a au contraire toute sa tête et s’en sert pour  te faire vivre un enfer.

Ses chats passent leur temps à venir pisser sur ton paillasson. Hallucinant, non ? Il y a 8 étages dans ce fichu immeuble, deux apparts’ par étage, la probabilité que les chats choisissent  ta porte comme litière était négligeable ; pourtant, ton paillasson est le lieu de tous les délices…Entre pause pipi et pause crac-crac, les matous de Mémé Ginette viennent passer du (bon) temps à se piquer le derrière sur le pas de ta porte.

Trop dure la vie. Évidemment, tu es allée râler. Tu as même menacé de faire un massacre. Mais Mémé Ginette n’est pas dupe. Elle sait que sous ton apparence froide se cache un cœur sensible, qui ne ferait pas de mal à une mouche (sauf si ledit moustique tournait en rond  au-dessus de ton lit pendant des heures)

Du coup, tu restes cloîtrer dans ton appart’, attendant que Gégé-la-commère dorme pour aller  te balader, enjambant les chats qui, à neuf heures du soir s’amusent comme des p’tits fous et profitant du calme du parc voisin avant de rentrer supporter les décibels de Mme Hystérique qui crise parce que ses cheveux ont bouclé à cause de l’humidité.

Vive tes voisins, quoi !

Je t’invite à me raconter  tes pires histoires de voisinage, histoire de me montrer que tu me lis (y’a quelqu’un qui me lit, au moins ?!!) By Alexandra, "Drôle de Plume" Rédactrice Web

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Un été sans se ruiner - Les bons plans à connaitre

Un été sans se ruiner

By Courgette

En ce milieu du mois de juillet, alors que le soleil est lui-même parti en vacances dans de lointaines contrées, j’ouvre grandes mes oreilles pour écouter les petits oiseaux chanter et surtout les dernières humeurs de mes compatriotes français.

Les mots les plus prononcés sont, vous vous en douterez, "Y'en a marre de la pluie fait chi.. (bon ça c’est pour la rime)". Mais à force de le répéter, il n’y a pas de vrai été on le sait.

Les autres confidences que j’arrive à intercepter concernent encore les vacances mais surtout le budget consacré.

A l’heure où la crise a effectivement touché plusieurs foyers, il semble important de venir à votre secours pour remettre un peu d’espoir dans vos cœurs encanaillés et chasser cette morosité qui n’a pas sa place en cette merveilleuse période de l’année.

Allez haut les cœurs, avec un peu d’imagination et de recherches, vos vacances friseront la démence.

Etape n°1 : le transport

Le budget transport coûte cher, on vous l’accorde. Etudiant ou famille, plusieurs solutions s’offrent à vous.

-  Pour le train : Pensez à réserver à l’avance sur le site de la SNCF. Quelques billets prems ou a contrario dernières minutes pourront vous permettre de vous évader à moindre prix. N’oubliez pas de vous renseignez sur les cartes de réduction qui peuvent être avantageuses pour certaines personnes.

Si vous ne voulez pas passer par le site de votre réseau ferré préféré, optez pour les sites de revente de billets entre particuliers qui revendent leur billet à moindre coût. Foncez donc sur le site trocdetrains pour rêver de nouvelles destinées.

Enfin renseignez-vous sur les offres dans votre région. En Pays de la Loire  par exemple, pour 40€, vous pouvez voyager jusqu’à 5 personnes pendant 2 jours consécutifs sur le réseau de transport régional (jusqu’au 30 septembre 2012).

- Pour l’avion : optez pour les comparateurs de sites en ligne qui vous proposeront le meilleur trajet à moindre coût : A vous les compagnies et les horaires moins chers.

- Pour la voiture : pourquoi ne pas penser aux sites de co-voiturage ? Vous êtes passager : voyagez à prix léger tout en découvrant de nouvelles personnes. Vous êtes conducteur : proposez vos places libres moyennant une participation financière. Être payé pour s’évader, c’est quand même le pied.

Etape n°2 : Le logement

- L’hôtel : Si vous êtes accro de l’hôtel, visitez là encore les sites comparateurs de prix. Des sites comme booking ou ratestogo vous proposeront des tarifs négociés par nuitée. En prime, les commentaires des voyageurs vous aideront dans le choix de votre location.

- Location : Évitez les agences immobilières et passez par des sites de particuliers qui peuvent proposer des prix cassés quand le logement n’est pas loué (exemple : abritel).

- Dormir gratuitement : Pourquoi ne pas également voyager différemment ? Avec des sites comme couchsurfing, à vous le logement gratuit chez l’habitant. Une manière de voyager un peu décalée mais à essayer absolument.

Si vous êtes partant, échangez également votre propre logement contre celui d’une autre famille. Des sites comme echangedemaison peuvent vous aider à vivre cette expérience.

Etape n°3 : les activités

Que faire pour s’occuper ? OUT les visites à forts tarifs. Mais si réellement vous êtes dépendant des parcs d’attraction, optez pour les sites où les particuliers revendent leurs places comme zepass par exemple ou ebay. Il y a toujours moyen de négocier. Avec un peu de recherche, vous découvrirez que les billetteries des grandes surfaces peuvent vous proposer des prix attractifs. 

Notre préféré ? Carrefour billetterie. Et sachez que, pour fêter ses 25 ans, le Futuroscope propose tous les 25 du mois des tarifs à -40% (carrefour billets) aux 100 premiers intéressés (mais chut c’est un secret bien gardé car sur leur site, aucune information à ce sujet n’apparaît)

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Et sinon, pourquoi ne pas assister aux festivals gratuits ? On ne compte plus les concerts gratuits à Paris, les cinémas en plein air à Grenoble, le festival d’arts de la rue à Annecy…

Pour terminer, promenades à vélo ou à pieds peuvent ponctuer votre été de manière tout à fait gratuite. N’hésitez pas à aller dans votre office du tourisme pour découvrir de nouvelles surprises.

Et vous, des idées à nous proposer pour passer un été sans se ruiner ?

            ‘Le voyage n’est nécessaire qu’aux imaginations courtes’. Colette

            ‘L’imagination vaut bien des voyages et elle coûte moins cher’. George William Curtis  (Aphorismes)

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